Madaleen Swanepoel
Sy skuilnaam is kaassnyer. Hy is vir talle dogters 'n hoofpyn en het al sommige leerders gekneusde skedels besorg. Hy is soos 'n muskiet in die donker, maak nie saak hoeveel keer jy 'n poging aanwend om van hom ontslae te raak nie, hy kom altyd terug.
O ja, ek praat van die meisies se strooikapsels. Vele ure is ek al vermaak in klaskamers en op die stoepe, deur my eie en medeleerders se gedagtes en idees oor hoe om van dié hardehoed ontslae te raak. Hier volg 'n paar van die mees oorspronklike (soms gewelddadige) fantasieë oor hoe om die strooihoed te laat verdwyn (dit word nie aanbeveel dat enige leerder die idees 'n werklikheid moet maak nie):
1. Maak 'n groot "basher bonfire" en nooi die hele graad om te kom malvalekkers braai.
2. Spring op hom (die idee is al getoets, die uitslag was negatief).
3. Gebruik hom as 'n veerpylbord as naweke in 'n vervelige affêre ontaard.
4. Laat val hom net "toevallig" voor La't Spaander wanneer hy verbyry.
5. Toets of hy 'n goeie geleier van elektrisiteit is.
6. Gebruik hom om te toets of die swembadsuur nog suur is.
7. En laastens: Vat 'n bielie van 'n bulldozer en ploeg oor hom, toets dan jou AK47 op hom, laat volgende 'n 10 ton olifant op hom sit terwyl Superman hom met sy laser-oë brand. Rond als af deur hom per ongeluk in 'n piranha-dam te vergeet.
Een ding moet ek darem sê: al is ons strooihoede soms so irriterend soos 'n klikkende pen in 'n eksamenlokaal, kan niemand ontken dat ons aandag trek en bewonder word nie.
Aan al my mede-strooihoeddraers: "Vir julle haal ek my hoed af!"
Sy skuilnaam is kaassnyer. Hy is vir talle dogters 'n hoofpyn en het al sommige leerders gekneusde skedels besorg. Hy is soos 'n muskiet in die donker, maak nie saak hoeveel keer jy 'n poging aanwend om van hom ontslae te raak nie, hy kom altyd terug.
O ja, ek praat van die meisies se strooikapsels. Vele ure is ek al vermaak in klaskamers en op die stoepe, deur my eie en medeleerders se gedagtes en idees oor hoe om van dié hardehoed ontslae te raak. Hier volg 'n paar van die mees oorspronklike (soms gewelddadige) fantasieë oor hoe om die strooihoed te laat verdwyn (dit word nie aanbeveel dat enige leerder die idees 'n werklikheid moet maak nie):
1. Maak 'n groot "basher bonfire" en nooi die hele graad om te kom malvalekkers braai.
2. Spring op hom (die idee is al getoets, die uitslag was negatief).
3. Gebruik hom as 'n veerpylbord as naweke in 'n vervelige affêre ontaard.
4. Laat val hom net "toevallig" voor La't Spaander wanneer hy verbyry.
5. Toets of hy 'n goeie geleier van elektrisiteit is.
6. Gebruik hom om te toets of die swembadsuur nog suur is.
7. En laastens: Vat 'n bielie van 'n bulldozer en ploeg oor hom, toets dan jou AK47 op hom, laat volgende 'n 10 ton olifant op hom sit terwyl Superman hom met sy laser-oë brand. Rond als af deur hom per ongeluk in 'n piranha-dam te vergeet.
Een ding moet ek darem sê: al is ons strooihoede soms so irriterend soos 'n klikkende pen in 'n eksamenlokaal, kan niemand ontken dat ons aandag trek en bewonder word nie.
Aan al my mede-strooihoeddraers: "Vir julle haal ek my hoed af!"
